写作时感到的痛苦，是理清思想的痛苦。 —— David Perell
不知从何说起
突然理解为何诗词、文章的标题里常常出现『无题』，就是想写下些什么。也许会有一个特定的主题；也许就是漫无目的，一抒胸襟。总之，一旦你开始思考起什么标题时，此刻想写想说的冲动很快就会被抹平了。就像朋友圈的文案里打了很多字，而后悉数删除一样令人沮丧、无味。
如开头所引『写作时感到的痛苦，是理清思想的痛苦』。这是一篇在经历过『学术造假』、『明星代孕』、『疫情』、『内卷』等等风波后才难产出来的一篇文章。在这过程中，对于这些充满着魔幻现实的一桩桩事件，我的思想挣扎矛盾过，有了些感悟也好，愤懑也罢，等最终落笔，与写作坦诚相见时，痛苦如溺水般的窒息感包裹着我。而迟迟不下笔的结果就是将头脑中的激情消磨殆尽。
当然，这次想表达的主题并没有那么沉重。恰逢仲春来临，仿佛咬上一口各种充满生机的红黄绿，就能补足元气，精神上也能焕然一新。
人一生的追求
这是一个很大的命题，几乎在我们每个人生阶段都会去思考的一个问题。而我的思想就像是『随风潜入夜』，于无声处就发生了转变。
黄金时代
孩童时，虽然没有特别的理想，但是受《大宋提刑官》等一众电视剧的影响，发誓这辈子不为官。因为作为小孩子的我，觉得当个清官太难了，即便为官伊始能做到本心纯正，在之后也很容易被腐蚀。而且，和绝大多数人一样，我的第一次撒谎交给了『作文』，写下了想当『老师』、『科学家』的崇高理想。
那时候，快乐很简单，实现很容易 —— 是做完作业后守着的《动画城》；是积攒很久的零花钱换来的一辆四驱车；是夏日里的一支『冰工厂』、『绿豆沙』和『小布丁』；是小手拉大手逛不完的商场……
似水流年
上了中学后，小小的县城不仅在物理上圈住了我的身体，似乎也在精神上禁锢了我的思想。彼时，人生的路似乎只是一条单行道 —— 终点便是高考，哦不，是考上一所重点大学，否则你就是一个『loser』。
那时候，快乐稍显奢侈，但实现还算容易 —— 是体育老师不再生病不再有事的消息；是午后与喜欢的女孩一起吃下的双皮奶；是趁着假期偷摸着上网吧所打的游戏；是超常发挥考了个不错的成绩……
革命时期
我的大学过得似乎比高中更辛苦一些。命运多舛，恰逢慈母身体抱恙，家里除了能给予我最基本的生活保障外，不能撑起我一点点的兴趣与想法。此时，大城市的鳞次栉比拓宽我视野的同时，也把我内心的自卑照得一丝不挂。还好，我相信着『读书改变命运』，于是乎，整个大学的主旋律仍旧是学习，但我的追求也收束到了普适的价值观上 —— 找份赚钱的工作。
那时候，真正的快乐很少，都浮在表面 —— 希望奖学金不再是那么可怜的一点，希望食堂阿姨的手不要抖，希望……唉，希望的永远葬在了记忆的棺木里，好像一个都没实现。而实现的又不能称之为快乐，只能算是为了一份好工作而不得已要做的。
远大前程
从保研至今，我站在了一个奇特的节点上，不啻非典还是童年的一个模糊记忆，我就成为了中美对抗、新冠的亲历者。这段时期，母亲身体好转，并且随着物质愈发不再是首要考虑的因素，这些都进一步解放了我的思想。
我开始真正思考以前那些觉得很『假大空』的人生意义，开始质问自己 —— 我活着的意义何在？我一生的追求是什么？我的答案很简单，若是时空置换，过往的我一定会对以下的内容嗤之以鼻！那便是：努力实现个人价值后，再去实现社会价值。用五月天歌曲《转眼》中的一句歌词来表述就是『我不怕死亡，只害怕遗忘』。
写在最后
本打算再讲讲为何我的思想发生了这样的变化，可转念一想，这只是我现阶段的信仰。毕竟，任何诞生的思维都跳脱不出当时环境条件下的限制。而在不久的未来，倘若我经历过社会的毒打后，说不定又会发生改变。
我很庆幸，能有机会继续『躲』在象牙塔里读书深造，并且再次重塑个人的价值观和世界观。此文就当作人生的一个里程碑吧！『但行好事，莫问前程』，让我们回首再见。
最后，谨以『盗月社』视频下的一个评论作为本文的结尾：
看到后面不自觉就哭了。
爷爷说很惭愧，这像是时代的声音，又像是昨天对今天的陈述。对我来说，这是过去，也是眼前的现实。
我抓着90后的尾巴，从四川农村里，顺着爷爷奶奶和父母的搭成的梯子，一步步爬到了今天。这是时代给予无数个我的梯子，也是血汗一点一滴搭建的黄土泥台。
那样的脱谷机器和打米机还放在我老家的偏房里，不远处垮得差不多的老院子边上还有沉重的石磨，驭牛的架挡依旧那么光滑，只是驼了厚重的灰尘。逐渐被荒废的土地上杂草已经有人那么高，次生林也重新掩盖了山里的天空，菌子生出来又在原地烂掉……
住在这样清幽的环境里的，是大家的爷爷奶奶，外公外婆。他们依旧每天看着炊烟，听着鸡鸭杂乱的叫声，只是曾经的热闹，都已经消失在没有人踏入的密林里。
所以我又笑，又哭，释然又怅然。